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来自 云顶娱乐2322com文学文章 2019-11-23 16:30 的文章
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是西楚衡量孩子婚嫁条件的贰个成语,对还是不对

问:“门当户对”对还是不对?

问:老一辈说的“门当户对”中包括文化水平吗? 中职生有必要提升自己吗?

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门当户对从大概率上来讲,是对的,即使两口子的家庭不是很相当,这两个人的知识水平三观等也应该是起码匹配的,要不然,过起日子来,那可真的是鸡毛蒜皮啊!

我单位有个妹妹,我感觉她找对象可真的是门当户对。她自己家父母都是高工,她是独生女,她找的对象家,父母也是高工,是独生子。两家人的条件特别般配,而她自己是本科,对象也是本科,小两口的学历 身高 等也特别般配。过起日子来,真就是过得非常舒服。

像门不当户不对的,也有的是,关键就是小两口能不能调解好了。

像我办公室一个同事,她就是嫁的人家,家庭条件远不如她们自己家。有时候,就听她讲一些事情,比如,过期的食物,原来在她们家一定是扔掉的,而公婆就会吃掉,绝对舍不得扔掉。再比如,水果,以前在她们家全是一家人一起吃的,而公婆就只让孩子吃。大人吃水果干什么?这就是公婆的理论。

再比如,孩子小时候,她主张用纸尿裤,而公婆就会让用尿布。

她经常感觉过日子感觉很憋屈。公婆总感觉她浪费。

后来小两口自己搬出去住了,还好一些。

如果门不当户不对,那小两口的彼此的成长一定要般配,互相要树立事业、工作、眼界、收入等,也尽量地达到“门当户对”。而不是一直攀附于他人之上。

“门当”与“户对”是古代衡量男女婚嫁条件的一个成语,可以说“门当户对”的思想是中国最传统,保存最完整,最全面的思想之一,影响了中国几千年的婚嫁行为。

所以,门当户对是对的,小两口如果能克服掉一些障碍,自己两个人心意相通也行。怕就怕本来就已经不是门当户对了,两口子还非得把自己的思维和想法强加于对方之上。

门当户对是对的,就我的亲身经历来说,我有一个从大学到工作的男朋友,在一起五年了,就我们两人平时相处来说,消费观念,生活习惯都有不同,但是两个人在一起本来就有不同的,在我当时想只要慢慢慢磨合总适应的,可是当我现在看到她爸妈的时候我觉得我可能有点天真了,我们现在准备结婚了,现在有时候会和她们一起吃饭,偶尔会一起住,他爸妈用钱特别的节约,如果我要和他爸妈一起吃饭,如果想买杯奶茶都是不行的,只能偷偷的,背着她爸妈,你们能理解吗?买衣服回家前要提前撕掉吊牌价格,这种憋屈感可能不是亲生经历,是体会不到的。他们家吟唱不洗澡,他有个弟弟,回来坐在车上,身体上都在散发着臭味,你还不能说,他们家还没有洗脸洗脚的习惯,好好想想这些真的可以忍受吗,不要认为自己可以改变他们一家人,如果真的可以,他们家的亲戚娶了那么多的儿媳难道没有变化吗?你要知道你们两在一起之后,对方双方的家庭来说格格不入的时候,你们真的会有你想要的那种幸福感吗?好好想想吧!

“门当户对”是对的。一提到“门当户对”,人们就会想是财产和权利以及颜值的门当户对。但是真正的“门当户对”是思想上的门当户对。

一、三观的门当户对

三观是指人的人生观、价值观、世界观。人生观是指人生的意义,价值观是指你认为什么是最有价值的东西,世界观是是对整个世界的看法。

三观不同,不必强融。比如,有的人认为浪费时间就是人生的意义,最有价值的东西是钱,这个世界很丧。而有的人认为奋斗才是人生的意义,生命是最有价值的东西,这个世界充满希望。这么三观不同的人是不可能走到最后的,就算一段感情始于五官,也会毁于三观。

我认为珍贵的东西,你却认为它一文不值。就像我把心掏出来给你,你却嫌它腥。

二、原生家庭的门当户对

去年火了《都挺好》这部电视剧,也让“原生家庭”这个词着实火了一把。

女主苏明玉的母亲严重重男轻女,她的父亲胆小懦弱。导致未成年的苏明玉受到了伤害,她发奋读书,做兼职,变得独立,变得冷漠,她为自己穿上铠甲,让自己免受伤害。

原生家庭有问题的孩子,往往在人格形成的过程中出现问题,比如父亲有严重家暴的家庭,儿子往往不是潜在家暴狂就是极度胆小。

了解他的家庭,知道他是如何对家人的,以后他就会怎么对你 。

武志红在《为何家会伤人》里深刻剖析了中国家庭的伤人机制,可以帮助你认识你自己,改变你自己,以及改善你的家庭关系。

三、目标“门当户对”

在言情小说里经常可以见霸道总裁爱上废材女,这种结合因为现实不可能,才给人那么多幻想。

一个人想去大城市生活,想过现代化生活,一个想回农村,喜欢隐居生活。目标,生活规划完全不一样,谁做让步,谁妥协呢。

每个人都有选择的权利,爱与自由是我们毕生追求。只有对未来规划差不多的人,才会走一条路。

问题: “门当户对”对还是不对?

我的回答是: “门当户对”对!

如今这个时代,年轻人离婚概率越来越大。

有些人嫌弃老公没有大的主见,是个“妈宝男”,有人嫌弃老公一天回家什么事也不干,有你没你都一样,那我还要你干嘛,离婚……

虽然说嫁给爱情固然很美好,但也要考虑现实,讲究“门当户对”。

古代的人们认为人与人之间的交往,是在门户的基础之上的,而门户之间的差别在于,人的修养、修为、学识和家庭背景之间的差异。以前,大户人家都有财不外露的习惯,儿女在定亲之前,一般都会暗中派人到对方家的门前看一看,通过“门当”上雕刻的花纹装饰来了解对方家庭的条件。所以在中国“门当户对”就逐渐形成了衡量男女婚嫁条件的一个成语。

“门当户对”一边是爱,一边是钱。

很久以前就听人说:爱情和面包你选什么?

有的女孩选择爱情,然后呢?除了爱情什么也没有,甚至可能就连唯一得到的爱情都没有了。

也有的女孩为了生活考虑,选择了面包。

爱我可以不要,但我不能不吃饭!

当然,我也不是让所有的人都爱慕虚荣,而是生活从来都不是童话。

可能年轻的时候,我们觉得爱情很高尚,很高不可攀。可是,爱终有一天被生活中的柴米油盐酱醋茶所侵蚀。

谁不想被爱,可前提是我要有钱,吃穿不愁。如果有一天我连饭都吃不饱,我连买礼物的钱都没有,我拿什么来谈爱?

靠嘴吗?别想了,不可能。

就像我曾看到的一句话: 没有物质的爱情是不存在的,因为物质和爱情是密不可分的,是紧密相连的。

所以,“门当户对”一边谈爱情,一边谈钱。

在今天,谈到门当户对时,人们反而忽略了原来的意思。

“门当户对”是圈子,三观一致。

现在依然有不少父母讲究门当户对。

这不在单单是金钱权利上的适合,而更多的是圈子一样,三观一致。

我曾有个朋友喜欢每个周末,看看电影,画幅画,做一些文艺的事情。

谈恋爱的时候两人彼此你侬我侬的,也还算是能够忍受。可是结了婚之后,两人就会每天吵架。

朋友说:你不懂我,我就是要电影院看电影有气氛……

她老公说: 看电影就看电影要什么气氛,直接等下架后手机上看不就好了。

你看,两人三观如此南辕北辙,一开始就注定了要吵架。

这几天看《幸福三重奏2》里面郎朗和他的妻子吉娜·爱丽丝,两人每天弹弹钢琴,每天有说不完的话。

三观一致,圈子也一样使他们能够更好的交流,做彼此的精神伴侣。

“门当”和“户对”其实最初指的是古代大门建筑中的两个最重要的组成部分。根据建筑学上的原理,大门前的门当和户对是对宅子标注性的特征,现在的建筑装饰存在的已经不多了,但是从传统的居民建筑来看,只要有门当就会有户对。所以“门当”和“户对”常常在一起,就连叫法也是连在一起叫的。

“门当户对”是在爱情里势均力敌。

有不少人会为了自己喜欢的人去改变自己。

听说他喜欢短发,就将自己留了很久的长发一刀剪下。

听说他喜欢长得瘦的,于是不吃不喝每天拼了命的减肥。

听说他喜欢和他有共同语言的,就把自己看不懂的球赛翻来覆去看个几十遍。

这种爱情,婚姻从一开始就不是“门当户对”。

如果有一人觉得低对方一等,那就意味着在这段感情里面你要求回报的多付出,多包容。

《简爱》里有一段话: “爱是一场博弈,与对方不分伯仲、势均力敌,才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫,太弱的对手令人厌倦。”

好的婚姻是我们一起努力前进,而不是其中一方努力追赶。

我觉得好的婚姻都要“门当户对”,势均力敌。

以上是我的一些看法,希望对你有所帮助。

不一定,要具体情况具体分析。

我们首先要搞清一个问题:

婚姻到底是两个人的结合还是两个家庭的结合?

仅仅是这个问题,每个人就都会有不同的答案了。

两个在相同城市土生土长起来的情侣,买房时候需要父母支援,以后大部分需要父母带孩子,而且与双方家长肯定打交道频繁,所以他们的婚姻更像是两家的结合;

如果是凤凰男+凤凰女的组合,两人共同在一个陌生城市定居,以后和父母打交道的机会就非常少,可能一年见不到几次。

而凤凰男/女+同城女/男的组合,还有一些远嫁他乡之类的情况,就又是完全不同的局面。

每种组合当中,子女对家庭的依赖程度不同,而家庭对孩子的干预权力也是不同的。

在子女对家庭依赖度极低、能完全自立的情况下,家庭是没有机会过多干预子女婚姻的,比如凤凰男+凤凰女的组合,只要夫妻二人想法观念一致,立场坚定,那就相当于两个脱离原生家庭的人重新开辟小天地,理论上是没必要考虑门当户对的问题。

而在父母对子女进行大力支援的情况下,父母肯定是掌握着相当的话语权。此时最重要的也不是双方家底多少、父母工资退休金多少,而是在观念上能否达成共识。有时候你方认为理所当然的事情,我方认为看来不可思议,如果涉及到诸如财产问题等无法回避的问题,谈不拢就容易产生裂痕。

看了下其它答主的回答,最大的感受就是目前国人的三观总体上受环境支配过多,比起自己去判断对与错,更喜欢去遵照传统、依据经验、按照周围人的模式去办,这点特质在父母这一辈人身上极为明显--即我这样不是因为我觉得应该这样,而是因为周围人都这样。

但如果父母就是那种传统主义者,你又因为需要支持而没法脱离他们的掌控,就只能把这当做一个客观条件来认真对待,无法任性地决定婚姻。

或许等到我们这代人成为老年人,我们子女的情况会稍微好一点,能更多地遵照感性或理性来决定自己的婚姻,而不是被传统、被习俗所累。

所以门当户对不一定重要,也不一定不重要,你要依据自己和伴侣的实际情况进行判断和分析。

从大部分来说是正确的,谈恋爱是2个人的事,而结婚是两个家庭的事。如果想要长久的幸福,那么门当户对是重要的,不在一个阶级,你很多事情理解不了对方。比如工薪阶层你理解不了60平方米的衣帽间,不懂管家的存在,甚至很多从小培养的礼仪,你容入不了他或者她的朋友圈,久而久之,产生自卑心理,感情有了缝隙。当然,这也不是绝对,看个人怎么处理吧。

对。

门当户对,说的是话语权的问题。我们就以结婚为例。

如果说是成立合资公司,原始股东在新公司的股份就很讲究。

如果双方不平等,也就是双方家庭经济和社会地位不对等。

举例子香港很多富豪家庭,娶妻,取得是很多的明星。大部分结果都不好。为什么呢?就是婚姻双方的背后原始家庭的不对等。富豪家庭社会地位高,经济实力超强,明星家里一般有点钱,或者再好一点素质好一些,比如读书多,学历高等,但是对于富豪家庭来说依然是巨大的不平等。新建立的家庭,富豪家出资太多,普家庭出资少,新公司的话语权就是出资多的一方算话,自然就必须按照出资多的一方规矩来。如果另一方忍气吞声,接受了还好,如果不愿意,基本就是扫地出门。

对于普通家庭,也是如此。结婚的时候,女方要求的彩礼(我们不说那些以卖女儿为主的家庭),一定程度上并不是为了难为南方或者是要钱,主要是要知道对方家庭的真正的经济实力。一般这个彩礼都是以对等的方式返还了。如果男方反复砍价,这个不高兴那个不乐意,最终女方也会瞧不起男方,是实力的决定的。如果男方主动的大额彩礼,或者女方大额嫁妆都是在表明为了新家各自的股份比例,话语权的展示问题。

门当户对的家庭,一般婚姻都比较稳定。究其原因就是彼此背后的实力平等,大家才能更加的尊重和谦让。现在很多家庭可能是一方牛狠,但是这个仅仅是表面的,一旦发展到与话语权不对等的或者偏差很大的时候,就不会有结果了。

但是随着人类文明的发展,个人素质和社会文明的程度正在对门当户对进行冲击。很多人为了爱情裸婚,为了爱情拼搏奋斗,大有人在。当社会发展到,每个人都能尊重各自的选择,个人也充分了解自己做的选择就一定要坚决负责到底的时候,门当户对的效应可能会慢慢消失或者是影响力减弱。

1.现在门第观念还是存在的

若男方高娶,女方若是不那么通情达理,那么男方亲人在女方家的地位真的很低

若是女方高嫁,男方家人看不上这个儿媳妇,那么女方在婆家的地位可想而知,即使男方再爱女方,久知,矛盾也不少

2.再说学历

现在门当户对已经不止是家庭条件上的事了还有学识

若是两人学识相差太远,如果可以良好沟通还好,若是一方走的太快,另一方一直原地踏步,时间长了也还是会出问题的

所以古人所说的门当户对还是很智慧的

两个人在一起不一定要门当户对,但一定要有承受现实的信心和能力如果没有信心和能力的话,那再美的海枯石烂也只是镜花水月,所以有时候门当户对也是一种对生活的负责但仅考虑这一项的话,那就不一定能得到爱情也许有人会说爱情的结果,不一定是结婚,但我认为这样极容易出现婚外恋,所以有些时候爱情也是不可靠的,在现实社会中,由于中国人的传统观念太过强烈,所以有些家庭的父母会认为门当户对是最好的也有传统观念,不是太强的父母,只出于对子女未来生活的考虑,才选择的门当户对所以有时候给父母一些证明,更好证明自己选择的爱情可以保障自己的生活,那么我想门当户对,这个问题是可以解决的,门当户对的典故,门当户对最初是指古代大门建筑中的两个重要组成部分。

门当原本是指在大门前左右两侧相对而置的一对呈典型的石墩或或石鼓(用石鼓是因为贾声宏阔威严,例如雷霆,人们以为其能避鬼推崇)

互怼则是指位于门楣上方或门楣两侧的圆柱形木雕或雕砖由于这种木雕或砖雕位于门户之上,且为双数,有的是一对两个,有的是两对四个,所以称为户对

用木头雕刻的互怼位于门楣上方一般为短圆柱形,每根长一尺左右,与地面平行与门楣垂直而用砖雕刻而成的户对The,位于门楣两侧,上面大多刻有以瑞兽珍禽为主题图案,根据建筑学上的和谐美学原理,大门前有门当的宅院必有户对,所以门当户对常常被同呼并称

又因为门当户对上往往雕刻有适合主人身份的图案,且门当的大小户对的多少又标志着宅第主人家财室的大小所以门当和户对,除了有镇宅装饰的作用,还是宅第主人身份地位家境的重要标志所以门当户对,逐渐演变成社会观念中横梁男婚女嫁的条件的一个成语在今天反而被人忽略了,奇原来的意思

门当户对不重要,重要的是要有共同的语言找对象的关键是二人要有共同的语言,共同的爱好和共同的兴趣

相互理解,关心,让爱在平淡的生活中得到升华,得到充实,要不然世上怎么会有水晶鞋灰姑娘这些美丽的童话呢?爱情会在不同的人群中产生梁好的婚姻,更多的在相似的人中间产生物以类聚人以群分,在婚姻中亦是如此背景和出身类似的人,似乎更容易找到共同语言,更容易走的长远。

谈恋爱甚至结婚,找门当户对的还是很有道理的,因为稳定。就像一个桌子,一个腿短,总是不安全。

家境相仿,三观一致,性格互补,有共同语言。这个几乎算是门当户对的现代诠释。谈恋爱时间越长,或者是结婚时间越长,越能体现出门当户对的正确性。你找的不是是一个短期伴侣,而是一个陪你走一生的人。家境悬殊太大,经济必然导致家庭地位悬殊。家庭教育,文化背景相差很大,三观不一致,没有共同语言,往后的价值取向会越差越大,终究会走上不一样的道路。性格互补,取长补短,相互影响改变。两个都是动,太闹腾,都太静,又显得没有趣味。

可能会有人说只要有真爱,别的都可抛。但那是刚开始的激情,人可以靠激情谈恋爱,却不能靠它过日子。随着时间流逝,激情也逐渐消退,平平淡淡才是真。

门当户对,肯定是对的。因为一时的喜欢,并不代表你在日后的生活,不会遇到各种问题,门不当户不对,那两人不管家庭背景还是生活环境,从小受到的价值观也不同,所以两人在一起,肯定会有一个人要妥协,要包容。门当户对过去说的主要是经济实力,什么员外家的千金,王侯将相家公主,这些人才能谈门当户对,强强联手,世间哪有那么多爱情故事,有的都是柴米油盐,青菜萝卜,生活上尽量互相包容,经济上互相扶持,两人的结婚,也是两大家的结盟,七大姑八大姨,那就十几个亲戚了,人言可畏。爱情真的是渺小的,尤其现在社会,生个小孩各种培训班,如果一旦经济跟不上,比如人家放假都去旅游,而你只能玩手机看电视,人家买个包,穿个新品新款,而你天天东奔西带小孩跑兴趣班,买个小房首付都是凑的,那时候还有爱情吗,有的最多的可能就是争执,当时有多爱,现在就有多瞎,话就有多难听,尤其女贴男。裸婚的年代一去不回了,还是尽量找价值观和家庭背景,经济条件差不多的吧,就是所谓的门当户对,两个穷人在一起吃苦,那也是快乐,起码没有享受过甜日子,一起奋斗,那样感情会更好。谁家千金嫁给穷小子,不是穷小子窝囊,就是女方家人看不起,一双洁白粉嫩的手,在家不做事,嫁给你,越来越粗糙,那也不是该有的模样!

“门当户对”,就是男女选择婚姻时对于双方的家庭、个人在经济地位和风俗习惯上是否匹配。

门当是在大门前左右两侧相对而置的一对呈扁形的石墩或石鼓;户对则是指位于门楣上方或门楣两侧的圆柱形木雕或砖雕。

根据建筑学上的和谐美学原理,大门前有门当的宅院必有户对,因而,门当、户对常常被同呼并称。又因为门当、户对上往往雕刻有适合主人身份的图案,且门当的大小、户对的多少又标志着宅第主人家财势力的大小,所以,门当和户对除了有镇宅装饰的作用,还是宅第主人身份、地位、家境的重要标志。

在中国婚姻自古就有门当户对的说法,现在听到这样门当户对的言论,会不屑和鄙视,觉得老土不懂得年轻人的感情,但其实随着交往加深,你一定会发现,各自家庭背景的不同,成长环境的不一样,必定会让两个人交往起来会出现种种的不和谐,甚至有着无法调和的矛盾,虽然开始都说年龄不是问题身高不是距离,但真的要长期生活在一起,那些曾经不是问题的事情都将变成如鲠在喉的棘手难题。

婚姻不仅仅是两个人的事情,涉及到两个家庭甚至两个家族,不合拍不对等的婚姻也会充满痛苦与难熬。

文化水平的高低也是门当户对的一部分,他会影响个人的价值观,对生活的认知。当然在古代,文化水平和学历不是对等的,现在也存在这个问题。

炎炎夏日很高兴为大家解答这个问题,让我们一起走进这个问题,现在让我们一起探讨一下。

以下我为大家分享,我个人对这个问题的看法与想法,希望我的分享能给大家带来帮助,也希望大家能够喜欢我的分享。

你好,作为一个资深的文化领域的创作者,我非常乐意探讨一下这个问题,中国是一个传统的国家,对于婚姻非常讲究,常说"父母之命,媒妁之言",同时中国人很讲究"门当户对",其实门当户对在大多数人看来就是家庭门第等相同,也就是经济上门当户对。

但实际上,我认为其实对于老一辈的人来说其实门当户对还包括文化水平,往远了不说,就但说民国时期不管是林徽因和梁思成,陆小蔓和徐志摩还是钱钟书和杨绛或者钱学森和蒋英,他们不光是家庭的门当户对,当然文化水平也是门当户对。

在我看来其实文化水平的门当户对往往更重要,因为文化水平其实不光包括知识水平,同时也包括三观,也就是我们常说的三观一致。

其实这样的搭配,往往更有利于长期的发展,对于婚姻的长久发展也是非常有利的。

其实,在现实生活中,往往很多文化水平不想当的人,其实婚姻也不是很幸福,会出现婚姻裂痕,我认为只有实力相当的两个人才会走得更远。

所以,综上所述,我认为老一辈将的"门当户对"其实还是包括文化水平的。

在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议,我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享,大家如果有更好的关于这个问题的解答,还望分享评论出来共同讨论这话题。

我最后在这里,祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活,健康生活每一天,家和万事兴,年年发大财,生意兴隆,谢谢!

“门当户对”引申为婚姻大事,喜结良缘。选择对象要“门当户对”有着悠久历史传统,是符合常理之事。男女结婚组成家庭选择“门当户对”,是要求对方的经济条件、文化程度、外貌气质等方面比较好。过去和现在的“门当户对”是有很大区别的,时代发展了男女结婚也在不断的变化。

过去“门当户对”选择对象时,在城市中大多数女方要求男方有文化,只要是小学文化程度以上就可以。家庭出身贫下中农、工人、干部,政治面貌是党员或团员,有工作岗位挣工资。有房子住就可以,那年月楼房很少,大多是平房。外貌五官端正,身体健康。几乎不要什么彩礼,如果要彩礼只是要一点小彩礼。而男方要求女方要做贤惠温柔,贤妻良母,相夫教子,白头偕老的伴侣就可以,生活就会幸福美满。

现在男女选择对象的“门当户对”条件就很高,女方要求男方文化程度大学本科以上,高富帅、年薪20以上,有毫宅,要名车,要彩礼20万以上。男方要求女方漂亮温柔,身材曲线优美,有体面的职业,顾家过日子,性格脾气好,养儿育女,就心满意足了。

中国自古有"男大当婚,女大当嫁"的传统,自古以来,男女双方喜结连理时,老一辈人非常注重"门当户对"。其实所谓的门当就是门道,也就是挣钱的手段一定到旗鼓相当才行,通俗将就是男女双方的经济条件以及社会地位。

除此之外,门当户对其实还包括男女双方的生活习惯以及我们常说的三观相同。在我看来,门当户对中还有一条非常重要的就是文化水平的相同。我想老一辈人应该也会看重此点。

纵观古代或者近代社会的名门望族,他们为子女挑选良缘时,一方面看重对方的家庭门第,一方更看重对方文化修养,知识储备,很多名门大族选择女婿时,如果对方家庭普通,但学识渊博,也会备受青睐的。

为什么文化水平如此重要呢?

文化水平其实从个人角度来说,暗含着许多方面,既包括个人的知识素质,个人的三观,个人的自身修养已经个人的道德品质。一个文化水平高的人他的未来发展也不会差太远。

对于男女双方来说,文化水平相当的两人更有共同语言,对于夫妻双方的长期发展也非常重要。

综上所述,老一辈人将的"门当户对"也包括文化水平。

作为一个资深的文化领域的创作者,我非常乐意探讨一下这个问题,中国是一个传统的国家,对于婚姻非常讲究,常说"父母之命,媒妁之言",同时中国人很讲究"门当户对",其实门当户对在大多数人看来就是家庭门第等相同,也就是经济上门当户对。

但实际上,我认为其实对于老一辈的人来说其实门当户对还包括文化水平,往远了不说,就但说民国时期不管是林徽因和梁思成,陆小蔓和徐志摩还是钱钟书和杨绛或者钱学森和蒋英,他们不光是家庭的门当户对,当然文化水平也是门当户对。

在我看来其实文化水平的门当户对往往更重要,因为文化水平其实不光包括知识水平,同时也包括三观,也就是我们常说的三观一致。

其实这样的搭配,往往更有利于长期的发展,对于婚姻的长久发展也是非常有利的。

其实,在现实生活中,往往很多文化水平不想当的人,其实婚姻也不是很幸福,会出现婚姻裂痕,我认为只有实力相当的两个人才会走得更远。

所以,综上所述,我认为老一辈将的"门当户对"其实还是包括文化水平的。

谢邀!我是白铅华,喜欢中华传统文化,欢迎关注,方便沟通交流。

“门当户对”多是男女婚配时用来说明两方家庭情况的。现在看来就是指经济能力和家庭地位。前辈多说“门当户对”是有一定道理的,且听铅华来分析:

大前提,能门当户对,那就说明这两方家庭的家庭经济能力就基本相同,风俗相同,衣食住行类似,就容易融合。经济能力决定上层建筑,影响家庭各个成员的素质。素质所处相同等级,共同语言就多,夫妻之间才能有精神层面的交流。要不然,两两交流,鸡同鸭讲,互相不能倾诉,这样容易影响感情。

然后,铅华认为,文化水平才是重中之重。这里的“文化水平”指的不是“学历”,而是确确实实的内在修养,文化知识的积累。相同的文化水平,双方才能互相明白对方的心思,说话的旨意。否则两方生活中、工作中的关注点就不同,潜移默化,思想就拉开差距。

而铅华所说并不绝对,不能说有差别的双方,就会产生罅隙。因为如今的婚姻和封建社会的婚姻不同了,封建社会注重传宗接代,而现今则是人生伴侣。这样的双方的选择就会有差别。因此,“门当户对”以前有以前的所指,现今有现今目的,得辩证去理解。

以上是铅华个人看法,大家批评指正。

老一辈说的"门当户对"主要是指婚姻方面的对等关系,婚前男女双方对对方的家庭状况都有一个完整的调查,必须做到相等、相当或相近方可允婚。主要表现在以下几个方面:

一是名望地位要在同一水平线。

二是财富实力要在同一水平线。

三是辈份背景要在同一水平线。

四是文化教养要在同一水平线。

这样双方家庭结成姻亲后才不会相互尴尬 ,相互倾轧。因为同一条件绝对的平衡难以取齐,所以有些条件就可以互换调整,取长补短,形成相对的"门当户对“的平衡,文化水平也是调整平衡的一个重要条件。

除了婚姻,老一辈的人际交往也比较注重"门当户对",文化水平在人际交往的比重相对更强一点。所谓君子之交淡如水,只要双方互相欣赏对方的才学,有共同语言,其他诸如贫富等背景可忽略不计。

感谢邀请

所谓门当户对,我的理解是家庭与家庭之间,三代人的文化水平,阅历,认知的基本观念。

也就是说两个家庭的人生观是否一致,这里面还包括很多对事物的看法。人本三教九流,所以家庭也一样。什么样子的家庭就会培养出什么样的人。包括家庭背景,家庭教育,以及家风。其实国家教育对人的影响不是最大的,最大的是家庭教育,也就是老人说的家风,家风也可以理解成一种为人处世的态度或者哲学。

不是说为官家庭就必须找一个做官的家庭来喜结连理,也不是工人家庭就必须找一个三代都是做工人的家庭结合。不啰嗦了,终归一点,人生观,价值观,爱情观相同为好,爱情是五光十色的,而婚姻却是柴米油盐酱醋茶,观念不同,认知不同,在婚姻里会造成很大的分歧,这种分歧不同于学术,因为这是人与人之间的情感。

最后个人觉得还是要三观一致为好。祝好。

“门当户对”是古人传下来的一句口语,是择偶的一个概念。我的理解,所谓门当户对,是指古时富人家或有权势的家庭很多是深宅大院,尤其大门修得威严齐整,而穷人则是上无片瓦下无立锥之地。所谓家有贫富贵贱,人分三六九等。一是社会地位,二是经济基础,三是生活方式,四是文化学历。士农工商的差别,门不当户不对,结成婚姻,会产生很多矛盾和分歧,结果是婚姻不长久不幸福,还可能酿成灾祸。

现在社会门户差别也很大。主要有公务官僚家庭,经商办企家庭,社会精英家庭,知识分子家庭,工人家庭,农民家庭等等。同一阶层的家庭也有门户之异,其中最大的差异是文化差异。

文化差异一是表现在世界观人生观价值观的不同,二是表现在文化教养上的不同,三是表现在生活习惯上的不同,四是表现在为人处事上的不同。其具体表现在对待孩子教育上,在对待老人赡养上,在吃饭穿衣上,在节约还是消费上都会矛盾重重,格格不入。这些矛盾在一个家庭中是无法回避的,短时间可以忍耐,但是三五年,三五十年一辈子,那是不可忍受的,真是忍受了,那也是煎熬和痛苦。

所以,门当户对不仅和文化有关,而且文化差异是关键的因素。

宰相喜招乘龙婿,

状元及第顶戴红。

郎才女貌结并蒂,

诗礼传家舞东风。

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